Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune: - Ce-i cu barbile astea? - Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...
|
Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune: - Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge. Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice: - Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...
|
...intr-o gradinita din america,educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea : `Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?` Se scoala Sean, irlandezul,si zice ca St.Patrick. -Gresit ,urmatorul la rand ! Se scoala Mc.queen,scotianul,si zice ca St.Andrew. -Gresit,urmatorul... Se scoala Shlomo,evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE,dar BUSINESS IS BUSINESS!
|
Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune: -Doamne, vreau sa ma primesti in rai! -Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai? -Am dat un leu la un cersetor! -Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut? -Am mai dat un leu la un cersetor! -Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus. -Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor! -Petre, da-i lu asta 3 lei si da-l nabii afara!
|
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea. -Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450! -Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare !...
|
Un evreu pe patul de moarte: -Nevasta esti aici? -(plangand)Sigur ca sunt, dragostea vietii mele. -Fiule esti aici? -Da, sunt aici pentru tine, tata. -Fiica mea draga esti aici? -Da, taticul meu scump. -Atunci cine dracu` e-n bucatarie ca-i lumina aprinsa?!
|
Un evreu pe patul de moarte: -Fiule, a venit vremea sa ma despart de voi.. dar vreau sa imi inchei socotelile cu tine intai. -... -Fiule, stii Ferrari-ul din spatele casei? -(entuziasmat)Da! -Stii vila mea din Hawaii? -(mai entuziasmat)Da! -Stii vaporul meu de croaziera? -(foarte entuziasmat)Da!Da!Stiu! -Ti le vand ieftin.
|
Intrebare: De ce au evreii nasul asa de mare? Raspuns: Pentru ca oxigenul este gratuit..
|
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice: - Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? - Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau! - Unde-i tata? - In sufragerie, isi cauta moneda de 10 bani care a pierdut-o ieri! Se duce Strul la tata-sau si il intreaba: - Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? - Nu stiu, dar de ce intrebi? - Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, *sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur… !?
|
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu: - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile… - Da, tata, mi le lasi? - Ti le vand ieftin, foarte ieftin!*
|
|