Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa: -Mama, zi o propozitie ... -Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa! Bula noteaza ...: -Sora, zi o propozitie ... -Si ce daca, si ce daca?? Bula noteaza ...: -Tata, zi o propozitie ... -Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!! Bula noteaza ...: -Frate zi o propozitie ... -Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!! Bula noteaza ... A doua zi, la scoala: -Bula, zi propozitiile! -Taci in pi*da matii ca sunt nervos! -Bula, vezi k chem directorul.. -Si ce daca, si ce daca?? Vine directorul: -Mai Bula, cine te crezi, ma? -Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!! -Si pe mine cine ma crezi? -Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!
|
Bula aflanduse la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie si ii spuse: PROFESOARA: Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala. bula: bine doamna profesoara! In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor: -Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti? Singurul care a ridicat mana a fost Bula -Spune Bula tu ce faci? -Fug -Si daca ursu fuge si el? -Fug si mai tare. -Si daca ursu fuge si mai tare? -Fug si mai tare. -Si daca ursu fuge si mai tare? -Ma urc intr-un copac. -Si daca se urca dupa tine? -Urc mai sus. -Si daca urca si el mai sus? -Urc si mai sus. -Si daca urca si el si mai sus. -Ma urc in varf. -Si daca se urca si el in varf? La care Bula spune: DA MAI DUTE IN P...A MEA CA TU TI CU URSU!
|
Atunci cand ungurii isi aloca meritul de a fi fost primii in Ardeal, un oltean ii contrazice printr-o mica poezioara: ' Ungurul venea calare, Obosit si plin de zoaie. Intalnind o apa mare, El intra sa faca o baie. Iar cand a iesit la mal, Sula haine, sula cal. ' Cine a fost primu-n Ardeal?!?...
|
Intr-o barca, un un englez, un francez, un ungur si un roman. La un moment dat, fundul barcii loveste ceva si barca incepe sa ia apa. Atunci, englezul striga 'God bless the Queen!' si sare in apa. Apoi, vazand ca barca tot ia apa, francezul striga 'Vive la Republique!' si sare si el. Deoarece barca ia in continuare apa, romanul se ridica, striga 'Traiaca Romania libera!' si-i face vant ungurului in apa!...
|
La o conferinta despre apartheid participa si Gheorghe FUNAR, care -atunci cand i se de cuvantul- incepe asa:incepe asa: - Domnilor, apartheidul e ca o punte ingusta, pe care nu poate sa incapa decat un om! Atunci cand dintr-o parte vine un alb si din cealalta vine un negru si ajung fata in fata, albul zice: 'Du-te-n gura ma-ti de ungur, sa trec eu!...
|
Un ungur merge la un magazin alimentar si intreaba; - Biscuiti, este? Vanzatorul: - 'Sunt', ca sunt mai multi! Ungurul: - Da', rahat sunt? - Da, esti!...
|
O blonda o intreaba pe alta: - Draga, ai folosit vreodata vibratorul? - Nu! - Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 d ...
|
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...
|
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai
tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!,
exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai
fascinant Ziua Mediului!
|
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la
nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia
pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un
rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort.Ce
zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!
|
O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
−Domnisoara ..ala e extinctorul.
|
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
|
|